Невероятные факты Почему столько людей делают неправильный выбор? Заключение брака с "не тем" человеком – это самая лёгкая и самая дорогая ошибка, которую может совершить человек.
Но если посмотреть объективно, то любого человека, которого мы берём в жизненные партнёры, можно считать не совсем подходящим.
Совершенства не существует, поэтому несчастье легко можно рассматривать как постоянную величину.
Однако, порой можно встретить пары с настолько сильными базовыми отличиями, такой сильнейшей несовместимостью, что сразу же приходишь к мысли, что определённо существует нечто большее, чем обычное разочарование и напряжение, свойственное длительным отношениям: некоторые пары просто не должны быть вместе.
Как же допускаются такие ошибки? Настолько повсеместно и регулярно, что жутко становится. К сожалению, сегодня вопрос "умного брака" не стоит на повестке дня и не является предметом внимания ни на государственном, ни на личном уровне.
Это не может не огорчать, потому что причины, по которым совершаются неправильные браки, лежат на поверхности, их легко выделить, и они абсолютно не удивляют. Вот они:
Ошибки при заключении брака
1) Человек не понимает сам себя
Ещё в самом начале, когда мы озадачиваемся поисками партнёра, требования, которые мы предъявляем к будущему супругу, зачастую представляют собой нечто сентиментально-неопределённое, вроде "добрый любитель путешествий", или "весёлый и привлекательный".
Это вовсе не плохие пожелания, но их просто недостаточно для того, чтобы понимать, что конкретно нам необходимо для счастья, вернее для обладания шансом не быть постоянно несчастливыми.
Каждый из нас по-своему сумасшедший. Все мы немного невротичны, незрелы и слегка неуравновешенны.
Поэтому основная задача любого человека, находящегося в поисках партнёра, - это справиться и обуздать нюансы своего безумия. Мы должны понять происхождение наших маленьких неврозов, понять, почему они стали именно такими, и, что важнее всего, какого типа люди их могут успокоить или спровоцировать.
Говоря о качественном партнёрстве, мы не подразумеваем союз двух здоровых людей, которых в современном мире почти нет. Имеются в виду двое безумцев, которые сумели найти нечто общее, не угрожающий сознанию баланс между собой.
Мысль о том, что как люди мы не очень глубоки, по правде говоря, должна быть тревожным знаком для перспективного партнёра.
Вопрос лишь в том, в чем именно заключается наша проблема: возможно, мы не умеем доходчиво объяснять, что нас беспокоит, или же обладаем скрытой приверженностью к ярости в случае несогласия с нами собеседника, а может мы как-то странно себя ведём после близости, или умеем расслабляться только во время работы.
Именно из таких проблем после многих лет жизни с человеком вырастают серьёзнейшие конфликты, поэтому о них нужно знать заранее, чтобы выбирать себе партнёра с оптимальными для совместной жизни изъянами.
Обычный вопрос, который должен обязательно задаваться на одном из первых свиданий: "В чём твоё сумасшествие?"
Проблема заключается в том, что до осознания своих собственных неврозов не так уж легко докопаться. На это могут уйти годы, при этом для их выявления мы можем оказаться в таких ситуациях, в которых никогда не были.
Читайте также: Выявлен самый счастливый и самый тяжелый год брака
До брака редко кому приходится быть вовлечённым в такие психологические сложности, а когда не очень серьёзные отношения грозят раскрыть трудности нашей натуры, мы сразу же начинаем обвинять партнёра и разрываем связь.
Что касается наших друзей, то они не настолько сильно заботятся о нас, чтобы у них были причины изучать нас настоящих. Грубо говоря, им просто нужно хорошо провести вечер.
Таким образом, можно сделать вывод, что мы часто не замечаем слабые стороны своего характера. Если мы в ярости, то не будем кричать, когда нас некому слушать, и поэтому не акцентируем внимание на настоящей силе ярости, живущей в нас.
Или же мы будем работать бесконечно до тех пор, пока нас кто-то не позовёт домой. Часто такие люди используют работу для того, чтобы получить мнимый контроль над жизнью, при этом, если кто-то попытается их остановить, то попадёт в ад.
Ночью нам очень хочется обнять кого-то, но мы не можем не встретиться со своей другой стороной, делающей нас холодными и отчуждёнными, даже если внутри мы чувствуем глубокую преданность кому-то.
Самая большая привилегия одиночества – это иллюзия спокойствия и уживчивости.
С наличием такого плохого уровня понимания себя самого, не удивительно, что мы не понимаем, кого же нам нужно искать себе в партнёры.
Неправильные причины для брака
2) Человек не понимает других людей
Данная проблема осложняется тем, что другие люди обладают такими же скудными знаниями о себе, как и мы сами.
Насколько бы они не были благонамеренными по своей натуре, они находятся в таком же непонимании, не говоря уже об их способности сказать собеседнику, что с ними не так.
Безусловно, мы забрасываем удочки, чтобы понять, что за рыба перед нами. Мы знакомимся с их семьями, друзьями, рассматриваем фотографии, посещаем родные для них места.
Все подобные действия создают иллюзию подготовленности. Однако, на самом деле это похоже на воображение начинающего пилота о том, что он умеет летать после запуска бумажного самолётика.
Когда наше общество станет более мудрым, потенциальные партнёры будут проверять друг друга с помощью детальных психологических тестирований, и отправлять друг друга к командам психологов.
К 2100 году это станет реальностью. Вопрос будет заключаться в том, по каким причинам люди так долго к этому шли.
Нам просто необходимо понимать работу психики человека, с которым мы хотим заключить брак. Необходимо обладать знаниями о позиции потенциального партнёра относительно старения, верности, детей, денег, власти, близости, стабильности и т.д.
Такие знания далеко не всегда можно получить в обычной беседе.
Читайте также: 9 признаков того, что ваш брак подошел к концу
В отсутствие всего вышеперечисленного человек акцентирует внимание на внешности партнёра. Нам кажется, будто по форме носа, глаз, улыбке мы можем определить очень многое.
Но это то же самое, что полагать, будто изображение атомной станции даст нам представление о том, как происходит расщепление атома.
Мы приписываем совершенства любимым людям, основываясь на очень незначительные факты. Представляя себе полноценную личность, зная о ней лишь несколько запомнившихся деталей, мы рисуем себе внутренний мир человека так же, как себя ведёт наше зрение, видя набросок лица.
Мы не видим на картинке кого-то без ресниц, ноздрей или с куцыми волосами. Наше сознание само заполняет пропущенные куски, не замечая этого.
Человеческий мозг умеет работать с визуальными подсказками, чтобы смоделировать из них полноценные образы. То же самое делаем мы, когда речь идёт о характере нашего будущего партнёра.
Однако, зачастую нам приходится очень дорого платить за то, что превращаемся в свободных художников, которые рисуют реальность на своё усмотрение.
Количество знаний, которые мы должны получить о человеке, прежде, чем заключить с ним брак, гораздо выше, чем наше общество готово нам дать, потому и имеющиеся социальные практики, касающиеся семьи, в корне неверны.
Неправильный брак: какой он?
3) Человек не привык быть счастливым
Каждый из нас верит, что ищет счастье в любви, которое найти не так просто. В действительности же мы находимся в поисках того, что знакомо каждому, но часто усложняем всё, что мы имеем, любые наши планы.
Мы пытаемся создать в своих взрослых отношениях какие-то чувства, которые мы познали в детстве, потому что были маленькими, когда впервые поняли, что такое любовь.
Однако, зачастую усвоенные нами уроки вовсе не просты. Любовь, которую мы познали в детстве, может тесно переплетаться с такими неприятными чувствами, как постоянный контроль, унижение, отсутствие общения, страдания.
Читайте также: 10 мифов о браке
Став взрослыми, мы отталкиваем от себя достойных кандидатов в партнёры вовсе не потому, что они неправильные, а из-за того, что они чересчур надёжные, слишком зрелые, слишком уравновешенные или слишком понимающие.
Такая правильность видится нам чем-то чуждым, незнакомым, а порой и тягостным. Поэтому, отказывая таким людям, мы тянемся к тем, к кому стремится наше подсознательное, и делаем это вовсе не потому, что с ними мы будем счастливыми, а просто из-за того, что они будут обращаться с нами знакомым нам способом.
Люди заключают браки не с теми людьми потому, что правильные партнёры выглядят неправильными незаслуженно. Просто у нас нет здорового опыта, а быть любимыми у нас не ассоциируется с наличием чувства удовлетворённости.
Почему мы вступаем в брак?
4) Человек не хочет быть один
Если человек, будучи в одиночестве, чувствует себя невыносимо, то он априори не сможет выбрать правильного партнёра.
Мы должны пребывать в абсолютном спокойствии при мысли о непрекращающемся одиночестве, потому что только в таком состоянии ума у нас есть шанс на построение качественных отношений.
В противном случае, человек больше любит не быть одному, чем своего партнёра, который подошёл бы ему таким, какой он есть.
К сожалению, в современном обществе так заведено, что быть одиноким после определённого возраста опасно неприятно.
Социальная жизнь почти отсутствует, пары чувствуют в лице одиночек угрозу, поэтому не так часто их приглашают куда-либо, а если человек сам идёт в кино, то и вовсе ощущает себя неполноценным.
Сексуальные отношения также становится очень сложно получить. Ведь при наличии такого количества новомоднейших гаджетов, а также не без участия свобод современности, оказаться с кем-то в одной постели может быть крайне затруднительно, при этом ожидание регулярности этого занятия после 30 лет вообще ассоциируется с разочарованием.
В данном контексте куда лучше выглядит перестройка общества по принципу общежития – общественное питание, общие удобства, регулярные вечеринки и сексуальные отношения.
Тогда если кто-то вдруг решиться создать ячейку общества, то он будет убеждён, что делает это из соображений эффективности и преимуществ парной жизни, нежели с целью избежать одиночества.
Когда в своё время сексуальные отношения были доступны лишь в браке, народ осознал, что это приводит к заключению союзов по неправильным причинам: мы пытались заполучить то, что было искусственно ограничено порядком в обществе.
Сегодня человек может сделать выбор партнёра, не имея таких ограничений, однако, темой близких отношений все свободы и закончились, потому что в других сферах дефицит никуда не делся.
Когда для того, чтобы общаться в компании, необходимо создать пару, люди будут вступать в брак с целью избавления себя от одиночества.
Сейчас самое время сделать общение таким же доступным, как когда-то хотели сделать сексуальные отношения борцы за их свободу.
Институт семьи и брака: заблуждения
5) Человек ставит свои инстинкты на первое место
Раньше брак был чем-то вполне рациональным и разумным: нужно было соединить свой кусок земли с ещё чьим-то. На самом деле это расчётливо и безжалостно, и совершенно не связано с счастьем молодых супругов. Общество частично всё еще страдает от этого.
Сегодня мы заменили брак, создающийся по такой причине, союзом по инстинкту. Это означает, что единственной причиной для вступления в брак является чувство по отношению к потенциальному партнёру.
Если человек чувствует, что любит, то больше никаких вопросов не возникает. Любовь торжествует. Окружающие лишь восторгаются появлению чувства, уважают его.
Родители могут быть и против, но и они уверены, что истина известна только паре. За последние несколько сотен лет у нас выработалась коллективная реакция на безжалостное вмешательство, в основе которого лежат предрассудки, недостаток воображения и снобизм.
Ранее существовавший брак по расчёту настолько всё предусматривал, что сегодняшний брак по любви подразумевает, что человеку не сильно стоит копаться в причинах того, почему он женится.
К анализу решения о женитьбе относятся как к чему-то совсем не романтичному, а расписывание всех за и против и вовсе кажется чем-то расчётливым и холодным.
Верхом романтизма считается предложение руки и сердца в течение нескольких недель после знакомства, будучи на сильном энтузиазме, когда нет времени размышлять и рассуждать обо всех выгодах и отрицательных сторонах такого шага.
Разумеется, что безрассудство такого сценария очевидно, ровно по тем же причинам, по которым и раньше считалось, что брак – это «безопасность», неважно на основе чего он заключён.
Причины неудачных браков
6) Человек не посещает школу любви
Сегодня самое время для заключения браков третьего типа. Брак по психологии. Это такой тип союза, при котором женятся не «ради земли», и, не только основываясь на чувствах, но также после того, как чувство прошло соответствующую проверку на психологическую зрелость себя и партнёра.
Сегодня мы женимся, не имея никакой информации. Мы очень мало читаем специальной литературы, проводим очень мало времени с детьми, не общаемся по душам с другими женатыми парами, а также не разговариваем искренне с разведёнными.
Мы заключаем брачный союз без особого осознания причин того, почему он зачастую распадается.
Во время заключения браков по расчёту учитывались следующие критерии: кем являются родители брачующихся, сколько у них земли, а также насколько они близки по культурным показателям.
В период романтических браков имело значение: чувства к возлюбленному, сексуальное влечение к партнёру, симпатия к будущему супругу, а также желание длительного общения.
Сегодня мы нуждаемся в новом наборе критериев.
Читайте также: Странные стадии современных отношений
Мы должны знать: в чём безумен наш потенциальный супруг, как мы вместе сможем воспитывать детей, как мы сможем развиваться вместе, а также сможем ли мы оставаться друзьями годами.
Преувеличенные надежды на брак
7) Человек хочет заморозить состояние счастья
Мы отчаянно хотим сделать приятные вещи постоянными. Нам хочется обладать автомобилем, от которого мы в восторге, мы хотим постоянно жить в стране, которая нам бесконечно понравилась, когда мы посетили её туристами.
Также хотим создать ячейку общества с человеком, с которым нам очень хорошо вместе. Нам кажется, что брачный союз – это и есть гарант счастья, которым мы будем с кем-то наслаждаться бесконечно.
Мы думаем, что брак сделает постоянным то, что в обычном состоянии мимолётно. Мы надеемся, что сможем поймать радость в бутылку, ту радость, которую испытали, когда решились, находясь в отпуске, сделать предложение своей возлюбленной.
Мы создаём семьи, чтобы навсегда сохранить это светлое чувство.
Но, к сожалению, не существует никакой причинно-следственной связи между реалиями брака и радостными чувствами. Возникшая радость случилась из-за обстановки, отдыха от работы, эйфории от недавнего знакомства и т.д. Это не имеет ничего общего с бытовой жизнью в браке.
Брак моменты не сохраняет. Моменты зависят от того, что вы не так давно знаете человека, что вы в отпуске, что вы остановились в прекрасном отеле, а также что вы провели чудесный вечер в ресторане и ели вкуснейшее мороженое.
У брака нет силы, которая может заморозить эту прекрасную эйфорию на данной стадии. Он не руководит составляющими компонентами нашего счастья на этом этапе.
В действительности брак будет способствовать развитию наших отношений в совсем другом направлении: жизнь в пригороде, постоянное общение, дети.
А общее, что будет, - это партнёр, который может быть не самым верным ингредиентом в бутылке счастья.
Художники-импрессионисты 19 века выражали в своих работах скрытую философию мимолётности всего, которая указывает нам на очень мудрое направление.
Художники принимали тот простой факт, что состояние счастья быстро преходящее и уходящее. Оно является обычным состоянием человеческого существования. С их помощью можно помочь человеку примириться с данным фактом.
Импрессионисты рассказывали о том, что самые любимые нами вещи очень изменчивы. Они существуют очень короткий период времени, а потом исчезают.
Творцы на своих картинах отражают то счастье, которое длится всего лишь несколько минут, а не несколько лет. Прекрасный снег растает, и в этот момент небо будет восхитительной красоты, но и оно через пару минут потемнеет.
Эта особенность в искусстве способствует развитию того, что выходит далеко за пределы самого искусства: важность принятия и обращение внимания на кратковременные моменты удовольствия.
Ключевые жизненные моменты коротки, потому как счастье – это не многолетние структуры.
Импрессионисты могли бы помочь нам принять и понять маленькие особенности ежедневного рая, которые мы встречаем на нашем пути, не рассчитывая, что они останутся с нами навсегда. А также с их помощью мы могли бы осознать, что нет необходимости превращать эти моменты в «брак».
Отношения в браке
8) Человек думает, что он особенный
К сожалению, статистика нас не обнадёживает, поэтому буквально у каждого перед глазами существует пример, как минимум, одного неудачного брака.
Мы видим своих друзей и родных, которые пробуют и разводятся. Все мы знаем, что в целом брак – это сложнейшая работа, и, тем не менее, не примеряем это понимание на себе.
Мы наивно полагаем, что всё это относится к другим людям, ведь мы – особенные.
Несмотря на то, что статистические данные твердят, что шанс брака на успех равен один к двум, когда мы влюблены, мы думаем, что уж наши собственные шансы гораздо выше.
Мы относимся к любимому человеку, будто таких - один на миллион. А подобного рода установка заставляет нас полагать, что вступление в брак – это единственно верный шаг.
Не говоря об этом вслух, мы сами себя исключаем из этих обобщений, и никто не в праве нас в этом обвинить.
Вступление в брак: основные ошибки
9) Человек хочет прекратить думать о любви
Зачастую у многих из нас перед женитьбой происходит несколько лет неопределённого состояния.
Мы находились рядом с людьми, которые нас не любили, создавали и разрушали союзы, мы посещали бесчисленное множество вечеринок с целью встретить кого-то, мы знали и яркие волнения, и горькие разочарования.
Читайте также: Самые интересные факты из истории брака
Неудивительно, что в определённый момент мы насыщаемся этим по горло. Одна из причин, по которой мы желаем вступить в брак, заключается в том, чтобы немного ослабить всёпоглощающую любовную хватку в душе.
Мы устали от никуда не ведущих мелодрам и потрясений, потому как помимо этой стороны жизни мы обеспокоены и другими вопросами.
Мы искренне верим, что брак, наконец, поможет нам полностью разобраться с болезненным любовным "управителем" нашей жизни.
Но этому никогда не суждено случиться, потому что в браке ровно такое же количество страха, отверженности, предательства, надежд, сомнений, сколько и в жизни одиночки.
Лишь взглянув на брак со стороны, нам может показаться, что это мирный, особо не насыщенный событиями и приятно скучный союз.
Подготовка к браку – это образовательный курс, который должен лежат на плечах культуры.
Мы больше не верим в династические браки, мы хорошо видим все минусы романтических браков. Пришло самое время заключать психологические браки.
