Невероятные факты В бедности и в богатстве, в болезни и здравии.. Вероятно, вы уже поняли, что в браке вам придется столкнуться с большим количеством препятствий на своем пути, и, порой, разрешить их труднее, чем кажется. Неважно, будь то появившаяся необходимость заботы о стареющих родителях, или же переезд из родного города, основные важные жизненные моменты – это нагрузка на любые отношения. "Однако, неважно, какие именно стрессы вас одолевают, они всегда будут, важно то, как вы с ними справляетесь", - говорит Саманта Литзингер (Samantha Litzinger), специалист медицинского центра, поддерживающего программу здоровых отношений в Нью-Йорке. Помня об этом, мы поговорили с экспертами, которые рассказали о том, как во время важнейших жизненных переходных моментов суметь быть сильными и остаться крепкой парой.
1. Рождение первого ребенка.
Любой человек, у которого есть дети, скажет вам, что с рождением ребенка все изменяется. Однако, пары продолжают оставаться шокированными от происходящих перемен, хотя осведомлены о них заранее. "Новорожденный – это сдвиг динамики семьи", - говорит Саманта. "Если вы раньше сосредотачивались друг на друге, то теперь все внимание будет уделено ребенку". Тем не менее, чтобы не потерять то, что есть между вами, не ждите пока у вас появится время для того, чтобы побыть вместе, так как само по себе это время не придет никогда. Вместо этого, вы должны сами создавать его. Вам не нужно планировать отдых на выходных или еженедельные свидания, особенно если вы слишком устали или финансово ограничены. "Даже проведенные 10 совместных минут после ужина, или во время сна ребенка сделают вас ближе", - говорит специалист. Даже если вы ни о чем не говорите, а просто лежите, обнявшись на диване, у вас войдет это в привычку, и вы, таким образом, сможете не потерять ваши отношения.
2. Один из вас теряет работу.
Шок от потери работы – это сильнейшее потрясение. "Ваше равновесие утрачено, стабильность и уверенность в завтрашнем дне временно ушли", - говорит Саманта. "Безработный супруг чувствует удар по своему эго и будет беспокоиться о своей способности поддерживать семью". Между тем, второй супруг, пытаясь оказать поддержку, может не высказывать свой страх и беспокойство. Результатом такого "неразглашения" истинных чувств может быть постепенная отчужденность партнеров друг от друга. В данной ситуации специалисты подчеркивают важность открытости для общения друг с другом. Пары, которые лучше всего с этим справляются, ориентированы прежде всего на "мы – как нечто целостное". Однако, специалисты советуют, что не стоит пытаться давать советы относительно работы до тех пор, пока сам партнер их у вас не попросит. Эмоциональная поддержка – это гораздо более полезная вещь, чем практические советы, которые могут быть восприняты как травля. Когда вы будете говорить об изменившихся обстоятельствах, эксперты советуют вместе разработать новый бюджет и обсудить планы. Обмен вашими мыслями и адекватное восприятие действительности – это именно то, что поможет вам пережить данный период.
3. Вам необходимо ухаживать за пожилым родителем.
Если вы зажаты между поколениями, дети еще не завели свои семьи, и родители стареют и слабеют, вы наверняка столкнетесь с необходимостью ухода за стареющим поколением. Проблема в данном случае заключается в том, что в связи с наличием такого большого количества забот, ваш партнер станет последним, кому вы будете уделять свое внимание. Если вы единственный человек, кто заботиться о родителе, то убедитесь в том, что вы не забываете позаботиться и о себе. Лучший способ уделять больше внимания своему супругу – это поставить себя в качестве приоритета. "Если вы добавите в список тех, за кем вам нужно ухаживать еще и своего партнера, то в скором времени вы начнете на него или на нее обижаться", - говорит Литзингер. Если вы истощены, вы не сможете уделять внимание близким, но если вы практикуете заботу о себе, то вы менее будете чувствовать себя обиженным. После того, как вы проведете некоторое время, заботясь о себе, сядьте с вашим партнером и обсудите, что вы думаете об изменившихся обстоятельствах.
4. Смерть одного из родителей.
Если в семье происходит такое несчастье, то вы должны обязательно дать своему супругу время и свободу для того, чтобы погоревать. "Зачастую процессу скорби уделяется недостаточно внимания", - говорит Литзингер. Даже если ваш муж вернулся на работу и продолжает вести привычный образ жизни, то он все равно нуждается во внимании. "Спросите его о том, нужно ли ему что-то, какая-то помощь". Некоторые люди берут на себя дополнительные обязанности по дому для того, чтобы отвлечься, в то время как другим наоборот, необходима возможность говорить об утраченном родителе. Давайте вашему супругу именно то, что ему нужно в тот момент, и тогда вы сможете вместе пройти через эти трудные времена.
5. Один из вас серьезно болеет.
Когда один из супругов становится тяжело больным, страдают оба. Здоровый партнер, очевидно, беспокоится о состоянии супруга, и занимается решением практических вопросов, таких как страхование и медицинские счета. Однако, налицо и тот факт, что он или она могут не чувствовать близость и поддержку, которую когда-то получал от своего супруга. "Если человек начинает полностью утопать в "заботливой" роли, то динамика отношений меняется, и они подвергаются угрозе". Если вы находитесь в роли того, кто заботиться, не скрывайте свои чувства, потому что если страдает один, то второй наверняка тоже испытывает такие эмоции. Возможно, вы обнаружите, что даже будучи больным, ваш супруг беспокоится о вас и о ваших отношениях, а взаимная поддержка поможет вам преодолеть болезнь.
6. Один из вас стремится к серьезным переменам в жизни.
Когда один вас решает отказаться от карьеры и "вернуться в школу", он может нарушить баланс вашей совместной жизни. Вы думали, что долгосрочные планы на жизнь установлены, но вдруг все переворачивается, и вас начинают беспокоить мысли о финансовом положении, о планах на будущее, о детях. Если вы тот, кто хочет внести изменения, то важно заранее говорить о своих предполагаемых планах, крайне неуважительно ставить своего партнера уже перед свершившимся фактом. Если же вы находитесь по другую сторону разговора, то очень легко можете почувствовать себя обиженным. Избегайте конфликтов, используя технику "слушай – говори". "Важно, чтобы каждый из вас выразил то, что чувствует, думает и планирует, при этом не менее важно прислушиваться к тому, что говорит ваш партнер". Вам нужно обговорить большое количество перемен, которые вы не сможете осуществить, не понимая или не принимая точек зрения друг друга. Вместо того, чтобы выкрикивать "Это никогда не сработает", "Мы не можем себе этого позволить", "Это эгоистично и несправедливо", послушайте своего партнера, его доводы, и вместе придите к логическим выводам. К примеру, вы можете составить список плюсов и минусов творческой реорганизации бюджета, таким образом, оба партнера почувствуют, что они вместе входят в новый период.
7. Вы меняете место жительства.
Если вы переезжаете в свой первый общий дом, или же переезжаете всей семьей в другой город или страну, то стоит помнить, что переезд является одним из серьезнейших стрессов. Кроме финансовых переживаний и собирания вещей, человек сталкивается с потенциальной потерей старого круга общения. Для того, чтобы пройти через эти серьезнейшие изменения, важно говорить о своих чувствах и ко всему подходить, будучи одной командой. Юмор в этом случае может быть особенно полезным, то есть вместо того, чтобы использовать своего партнера в качестве объекта по выливанию накопившегося стресса, пытайтесь вместе смеяться над проблемами. Пока вы находитесь в процессе переезда полагайтесь друг на друга. Однако, как только вы переехали, старайтесь искать новые связи так скоро, как это возможно, избегайте полагаться только друг на друга (речь идет о поиске нового дружеского общения), поскольку это может привести к обидам, особенно если ваш переезд вызван тем, что кто-то решил сменить работу.
8. У одного из вас появилась связь на стороне.
"Неверность – это подрывание доверия. Когда вы начинаете отношения, вы дарите друг другу серьезный подарок – ваше доверие, поэтому, когда партнер уличается в измене, это крайне негативно и разрушительно влияет на отношения". Если вы решили остаться вместе, знайте, что путь к восстановлению будет очень долгим, не ожидайте "быстрого ремонта". "Доверие очень трудно восстановить, могут потребоваться годы для того, чтобы снова чувствовать себя свободно в этом вопросе". Заручитесь социальной поддержкой со стороны членов семьи и друзей, которые с симпатией относятся к обеим сторонам.
9. Ваши дети покидают родительский дом
Так же как с рождением детей динамика брака претерпевает изменения, так и с их уходом из дома, ваши отношения переходят на другой уровень. "Если на протяжении всего вашего брака вы были заняты воспитанием детей, после их ухода вы можете почувствовать необходимость заново узнать друг друга". Не думайте, что знаете своего партнера также хорошо, как это было в день свадьбы, люди меняются. Говорите друг с другом о том, что вам нравится делать вместе, а что по отдельности. Стройте планы о совместном времяпровождении, которые будут включать и некоторую автономию по вашим индивидуальным интересам. Когда вы найдете время для того, чтобы узнать, что вам нравится делать вместе, а что порознь, вы придете к гармонии, и, вероятно, сможете восстановить и вновь открыть для себя, почему вы вместе.
