Полезные советы В 1967-ом году Джон Леннон написал песню, которую многие считают этаким гимном любви. Он назвал ее "All You Need is Love" (то есть "Все, что тебе надо – это любовь"). При этом знаменитый музыкант поколачивал обеих своих жен, отказался от одного из своих детей...
А еще Леннон осыпал гомофобскими и антисемитскими проклятиями своего менеджера-еврея, с которым имел любовную связь; также он позволял себе сниматься голым на камеру, употреблял наркотики и алкоголь.
Тридцать пять лет спустя американский музыкант Трент Резнор, бессменный лидер группы "Nine Inch Nails", написал песню, которую назвал "Love is Not Enough" (то есть "Любви недостаточно"), подразумевая, что для отношений недостаточно лишь одной любви.
При этом Резнор, известный своими диковатыми выходками на сцене и сумасшедшими клипами, не является ни алкоголиком, ни наркоманом; всю жизнь он женат на одной женщине и имеет от нее двоих детей.
А еще Резнор иногда отменял целые туры и отказывался от записей альбомов только из-за того, что у него возникало желание остаться дома, исполняя его любимую роль хорошего мужа и отца. Быть может, любовь – это далеко не все, что необходимо для создания успешных отношений? Попробуем разобраться в этом вопросе.
Любовь зла
Идеализирование любви мешает трезвому взгляду на вещи
Возвращаясь к Леннону и Резнору: один из этих мужчин имел четкое и реалистичное представление о любви. Другой – нет. Первый всегда идеализировал любовь, представляя ее универсальным решением всех жизненных проблем. Второй – нет.
В итоге Леннон выглядит не очень разборчивым и порядочным нарциссом. Резнор – нет. И все же, в нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы считаем любовь возвышенным чувством, которая помогает нам двигаться вперед.
Наши фильмы и книги, как и вся человеческая история, представляет любовь конечной целью, окончательным результатом всей людской боли и борьбы. И, поскольку мы идеализируем любовь, мы переоцениваем это чувство. В результате этого страдают наши взаимоотношения.
Если мы, подобно Леннону, верим, что "все, что нам надо – это любовь", мы с большей вероятностью начинаем игнорировать такие основополагающие ценности, как уважение, смиренномудрие и обязанности по отношению к тем людям, о которых мы заботимся.
Исходя из этой логики, напрашивается вполне резонный вывод: в конце-то концов, если любовь – это решение всех жизненных вопросов, зачем же тогда беспокоиться о всех остальных материях (причем, довольно сложных материях)?
Но если мы, подобно Резнору, верим, что "одной любви недостаточно", тогда мы понимаем, что любые здоровые отношения нуждаются в чем-то значительно большем, чем голые эмоции и возвышенные чувства.
Мы понимаем, что в нашей жизни и отношениях существуют куда как более важные вещи, чем обычное ощущение любви. И успешность этих отношений держится именно на этих более глубоких и значительно более важных ценностях.
Любовь и уважение
Три суровые истины о любви
Проблема, связанная с идеализацией любви, заключается в том, что такое отношение порождает нереалистичные оценки того, чем является любовь и что она может дать нам. Эти нереалистичные ожидания способны подорвать как раз те отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Но почему так происходит?
1. Любовь – это не значит совместимость
Тот факт, что вы влюбились в кого-то, совсем не обязательно означает, что вы являетесь хорошими партнерами друг для друга, способными долгое время быть вместе. Любовь – это эмоциональный процесс; совместимость – процесс логический. И второй не очень хорошо сочетается с первым.
Вполне возможно, что мы влюбились в кого-то, кто не очень хорошо относится к нам; кто заставляет нас чувствовать свое несовершенство, кто не способен выказывать вам такое же уважение, какое мы выказываем ему.
Или, быть может, такой человек просто ведет неправильный образ жизни, что может утянуть вас на дно вместе с ним. Мы часто влюбляемся в людей, чьи амбиции и жизненные цели вступают в противостояние с нашими амбициями и целями.
Иногда мы влюбляемся в людей, которые демонстрируют философские и мировоззренческие взгляды, которые абсолютно не совпадают с нашим чувством реальности. А иногда мы влюбляемся в людей, которым абсолютно плевать на нас и на наше желание быть счастливыми. Это звучит, как парадокс. Но это правда!
Практически все неудачные отношения начинаются одинаково: человек вдруг ощущает, что в нем вспыхивает та самая искра любви и кидается в омут с головой! И ей плевать, что он, к примеру, отсидевший алкоголик; а ему плевать, что она – сидящая на "кислоте" бисексуалка, склонная к суициду.
Они оба чувствуют, что поступают так, потому что ТАК НАДО! А когда через полгода из окна или на лестничную площадку вылетают вещи одного из партнеров, второй начинает взывать к небесам, вопрошая: "Боже, когда же все пошло не так?!".
Истина же заключается в том, что "все пошло не так" еще до того, как началось! Когда мы знакомимся, находясь в поиске партнера, должно использовать не только свое сердце, но и свой ум. Да, всегда хочется найти кого-то, с кем бы наши сердца трепетали в унисон, чтобы после этого с губ никогда не сходила глуповатая улыбка счастья.
Но мы также должны оценить качества партнера, его отношение к своей жизни, его отношение к близким людям, его амбиции и картину мира в общем и целом. Ибо, если вы этого не сделаете, то влюбитесь в того, кто несовместим с вами и тогда... тогда в вашей жизни начнутся трудные времена.
2. Любовь не решает проблемы, которые возникают в ваших взаимоотношениях
Вспомните свою первую взаимную любовь, которая кончилась неудачей. Вероятнее всего, вы были безумно влюблены друг в друга, вам было плевать на деньги (которых у вас не было), а ваши семьи терпеть не могли друг друга. Но вам было плевать на все трудности, которые, как вы считали, можно преодолеть только с помощью любви.
Вы продолжали бороться, черпая силы в объятиях друг друга; вы казалось, что весь мир против вас, но вы не могли надышаться друг другом, поэтому считали, что все будет хорошо: вас ожидает светлое и счастливое будущее – стоит только потерпеть и подождать. И тогда они все увидят, что были неправы...
На самом деле, чувство любви вызывает у нас ощущение того, что мы каждый день с успехом преодолеваем все препятствия, тогда как на бытовом уровне не происходит ровно никаких изменений. В итоге оказывается, что вы не в состоянии решить ни одну из ваших проблем.
При этом необходимость преодолевать трудности остается, а суровые аргументы жизни становятся все суровее. И вот уже приходит понимание того, что решить все проблемы, лишь прильнув к груди любимого, невозможно.
Мы начинаем погружаться в себя до такой степени, что не можем даже нормально общаться со своим партнером. Куда ушли все те многочасовые ахи и вздохи по телефону, когда вы могли беседовать часами, не сказав, на самом деле, ничего конкретного?
И ведь на такие отношения могут уходить годы! В конце концов, любовь все преодолеет, не так ли? Неудивительно, что с таким подходом, пламеневшие когда-то отношения начинают затухать. При этом расставание может быть очень болезненным, причем, для обоих партнеров.
Если вы пережили подобные отношения, вы должны были извлечь из них главный урок: хотя любовь и дает вам возможность относиться проще к проблемам в ваших взаимоотношениях, это чувство само по себе не решает практически ни одну из этих проблем.
Именно так работает принцип того, что сейчас стало модным называть "токсичными" отношениями. Ваши зашкаливающие эмоции опьяняют вас. Каждое следующее проявление чувств кажется более сильным и важным, чем предыдущее.
Читайте также: Что такое любовь, и что нельзя путать с любовью
Но так не может продолжаться бесконечно. До тех пор, пока вы не почувствуете под своими ногами прочную практическую основу, подобные "пьянящие" отношения будут лишь истощать вас эмоционально. В итоге они подойдут к концу, сделав все ваши потуги и эмоции бессмысленными.
3. Любовь не стоит того, чтобы ради нее жертвовать собой
Один из безусловных показателей того, что вы любите кого-то, это то, что вы можете поступиться своими надобностями и интересами в угоду надобностей и интересов этого человека. При этом мало кто задается вопросами, которые буквально висят в воздухе: чем вы при этом жертвуете и стоит ли оно того?
В любовных отношениях считается нормальным для обоих партнеров, что они периодически жертвуют своими желаниями, интересами и собственным временем ради любимого человека. Это абсолютно здоровое и нормальное поведение, которое и делает подобные отношения столь прекрасными.
Однако, если все оборачивается тем, что кто-то из партнеров приносит в жертву свое самоуважение, достоинство, физическое здоровье, амбиции и жизненные цели ради того, чтобы просто быть с тем, кого любит, тогда любовь становится проблемой.
Предполагается, что любовные отношения должны дополнять нашу индивидуальную идентичность, а не разрушать или замещать ее. Однако нередко наступает ситуация, когда мы вынуждены терпеть неуважение или оскорбительное поведение по отношению к себе со стороны наших партнеров.
И если подобная ситуация становится нормой, это означает, что мы позволяем собственной любви поглощать себя, нивелируя свои интересы. И если вы были столь неосторожны, что попали в подобную ситуацию, то в скором времени вы превратитесь лишь в блеклую тень того человека, которым были когда-то.
Первая любовь
Тест на дружбу или любовь зла
Один из старых неписаных законов любовных отношений гласит, что "вы и ваш партнер должны быть друзьями". Большинство людей с пониманием относятся к этому совету: следует так проводить время со своим любимым человеком, как это делают лучшие друзья друг с другом.
Так же открыто, как это делают лучшие друзья, должны общаться друг с другом любящие люди. При этом они должны получать удовольствие от такого общения – точно так же, как получают его от общения с лучшими друзьями.
Однако у некоторых людей, которые не очень согласны с данным советом, возникает вопрос: готовы ли вы терпеть негативное отношение к себе со стороны своего лучшего друга? Удивительно, но даже те люди, которые живут в нездоровой обстановке, находясь в психологической зависимости от партнера, скажут, что не готовы терпеть подобного от лучших друзей.
Значит ли это, что муж и жена не могут быть друзьями?
Представьте себе молодую девушку, которая собирается замуж. Она просто без ума от своего будущего мужа, так сильно любит его. Она не обращает на то, что у жениха есть временные трудности с работой (которые длятся больше года); ей плевать что он не проявляет интереса к самой свадьбе – она охотно занимается сама всей подготовкой.
Такое поведение будущего супруга настраивает друзей девушки и членов ее семьи против намечающегося брака, однако это не останавливает ее и счастливые жених и невеста таки становятся молодоженами.
Но как только эмоции, связанные с бракосочетанием, утихают, на смену им приходят суровые будни. К примеру, новоиспеченный супруг все еще продолжает находиться в поиске работы, захламляя дом, пока его жена находится на своей работе.
Новоиспеченная жена взвалила на себя все хлопоты по хозяйству, позволяя своему мужу помыкать ею. А все потому, что девушка в свое время игнорировала три вышеупомянутые суровые истины о любовных отношениях. Она идеализировала любовь.
Несмотря на все те тревожные звоночки, которые поступали девушке, когда она была влюблена, ее вера в то, что любовь говорит о совместимости с будущем мужем, была непоколебима. Когда ее семья и друзья высказывали свои сомнения насчет целесообразности брака, она верила, что любовь поможет преодолеть все трудности.
Но даже в такой ситуации человек задумывается о том, что недостаточно жертвует собой ради любимого! И если обращается за советом к друзьям, то лишь для того, чтобы узнать, что ОНА сделала не так, коль скоро это привело к напряженностям в отношениях?
Возникает главный вопрос: почему мы терпим негативное поведение со стороны партнера в любовных отношениях, если мы никогда не готовы терпеть подобное же проявления неуважения даже со стороны своих самых близких друзей?
Представьте, если бы ваш близкий друг переехал в ваш дом, превратил бы его в помойку, отказывался бы оплачивать свою часть коммунальных платежей, требовал бы от вас подчинения, да еще злился бы постоянно на вас каждый раз, когда вы начинаете жаловаться!
Нет сомнений, что такая дружба закончилась бы очень быстро. А вот другая ситуация: девушка ревнует парня настолько, что требует у него пароли от всех аккаунтов в соцсетях; постоянно проверяет его телефон, копается в карманах; и даже в командировки умудряется ехать вместе с ним, чтобы не дать парню ни единого шанса "закрутить" с другой женщиной.
Жизнь такого мужчины проходит под тотальной слежкой – похлеще, чем под колпаком у спецслужб. Он на протяжении 24-ех часов в сутки, семь дней в неделю, наблюдает за тем, как его пассия вытирает свои ноги об его самоуважение.
Самооценка такого мужчины падает до нуля. Его партнерша не дает никакого шанса на то, чтобы сделать что-нибудь самостоятельно. Да он и сам начинает сомневаться в том, что способен сделать что-либо сам. Но при этом продолжает жить с ней! Почему? Потому что любит!
Запомните: единственный способ, который позволит вам искренне наслаждаться любовью, имеющейся в вашей жизни, это найти что-нибудь еще, что было бы важнее в вашей жизни, чем только одна любовь.
Любовь между мужчиной и женщиной
Одной любви недостаточно
На протяжении нашей жизни мы можем влюбляться в разных людей. Мы можем любить тех, кто хорош для нас и тех, кто не подходит нам. Наша любовь может быть созидающей, а может быть и разрушающей. Мы можем влюбляться по молодости, или влюбиться на закате лет. Любовь не уникальна. Любовь – это не нечто особенное. И любовь – это то, что нельзя потерять навсегда.
А вот ваше самоуважение можно потерять навсегда. То же самое может произойти и с нашим чувством собственного достоинства и с верой в себя. Существует потенциальная возможность не раз встретить любовь на протяжении всей своей жизни.
Однако, если вы перестали уважать себя, потеряли свое лицо, уронили ниже плинтуса веру в себя, будет крайне тяжело вернуть их обратно. Но при всем при этом, любовь – это прекрасный опыт. Это одно из самых прекрасных переживаний в жизни. И почувствовать радость любви должен стремиться каждый человек.
Но, как и любой другой жизненный опыт, любовь может иметь позитивный или негативный характер. И точно так же, как и любой другой опыт, любовь не должна полностью определять наши жизненные ценности, нашу индивидуальность, наши личные цели.
Читайте также: 10 признаков того, что это не любовь, а эмоциональная зависимость
Не позволяйте любви поглотить вас. Нельзя жертвовать самоуважением и своей личностью ради нее. Потому что в тот момент, когда вы это сделаете, вы потеряете и любовь и себя. Вашей жизни нужно нечто большее, чем просто любовь. Любовь – великое чувство. Любовь необходима. Любовь – это чудесно. И все же, одной только любви недостаточно…
