Черный юмор: 50 коротких шуток для настоящих ценителей

Черный юмор — это особенный вид юмора, который балансирует на грани.

Тем не менее, этот тип юмора привлекает многих своей неожиданностью и умением снять напряжение в самых неловких ситуациях. 

Почему мы смеемся над тем, что обычно вызывает у нас грусть или страх? Возможно, это один из способов справляться с реальностью, даже если она временами кажется слишком суровой. 

В этой статье собраны 50 шуток из категории черный юмор на любой вкус — от коротких и ироничных до по-настоящему мрачных. 

Готовы рискнуть и посмеяться над тем, о чём обычно не говорят вслух? Тогда поехали!

Шутки про черный юмор

• Какая разница между Феррари и трупом? У меня в гараже нет Феррари.

• На кладбище так много народу. Люди просто умирают от желания попасть внутрь.

• Вам не нужен парашют, чтобы прыгнуть с парашютом. Парашют нужен, чтобы прыгнуть с парашютом второй раз.

• Думаете, я буду шутить про болезнь Альцгеймера? Забудьте об этом.

• Меня спросили, почему у меня так много скелетов в шкафу. Просто они уже не помещаются под кроватью.

• Я пришел к своему другу и он сказал, чтобы я чувствовал себя как дома. Поэтому я выгнал его. Ненавижу гостей.

• Моё будущее в таких темных тонах, что я его даже не вижу.

• Я никогда не забуду последние слова моего деда. Он сказал: "Хватит трясти лестницу!".

• Сколько эмо нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ни одного, они все сидят в темноте и плачут.

• У меня припасено много приколов про безработных - к сожалению, ни один из них не работает.

• Если вы думали, что вы бесполезны, помните, что вас всегда можно использовать в качестве плохого примера.

• Несколько лет назад я бросил бумеранг. Теперь живу в постоянном страхе.

• Никогда не разбивайте чье-то сердце, оно у человека одно. Вместо этого переломайте ему кости, у него их 206.

• Говорят, что каждый день нужно проживать так, будто он последний. Поэтому я игнорирую всех и ем торт в одиночестве, как будто это мой последний день рождения.

• Что коричневое и вредное для зубов? Кирпич.

• Мой начальник пожелал мне хорошего дня. И я пошел домой.

• Когда я был ребенком, я боялся темноты. Теперь, когда я вырос, счета за электричество заставили меня бояться света.

Читайте также: 100+ способов оригинально и с юмором ответить на вопрос 'Чем увлекаешься?"

• Как понять, что вас не любят? Вам всегда дают телефон, чтобы сделать групповой снимок.

• Друг спросил меня, не хочу ли я прыгнуть с тарзанки. Я ответила: "Меньше всего я хочу привязываться к тому, кто меня подведет".

• Сегодня я спросил свой телефон "Siri, почему я до сих пор одинок?", и он активировал фронтальную камеру.

• С годами я вспоминаю всех людей, которых потерял на своем пути. Вероятно, мне не стоило быть гидом.

• Что общего у моего отца с рыбкой Немо? Их обоих невозможно найти.

• Хотите знать, как превратить любой салат в салат Цезарь? Проткните его ножом двадцать три раза.

• Дайте человеку спички, и он будет греться несколько часов. Подожгите его, и ему всегда будет тепло.

• Священник спрашивает осужденного на электрическом стуле: "Есть ли у вас последнее желание?" "Да", - отвечает преступник. "Хочу, чтобы вы держали меня за руку".

Шутки о браке и семье

• Мужчина очнулся от комы. Его жена, снимая черное платье, раздраженно говорит: "Я и тут не могу на тебя положиться!"

• Я сказал своей жене, что она должна принять свои ошибки... и она обняла меня.

• Я копал на участке и нашел клад с золотом. Я тут же хотел рассказать об этом жене. Но потом вспомнил, зачем копал.

• Мы с мужем пришли к тяжелому решению, что больше не хотим детей. Если кто-то хочет, пожалуйста, позвоните и мы сможем завезти их завтра.

• Дедушка сказал, что мое поколение слишком полагается на новейшие технологии. Поэтому я отключил его от системы жизнеобеспечения.

• Родители растили меня как единственного ребенка, и это очень злило моего брата.

• Заказывая еду в новом ресторане, моя жена спросила официанта, как они готовят курицу. "Ничего особенного", - объяснил он. "Мы просто говорим им, что она скоро умрут".

• У моей бабушки сердце льва и запрет на посещение зоопарка.

• Мои родственники часто шутили на свадьбе: "Ты будешь следующей!". Они перестали, когда я начала произносить эту фразу на похоронах.

• Дочь спросила меня, как умирают звезды. "Обычно от передозировки", - ответил я.

• С тех пор как началась пандемия, мой муж постоянно стоит и грустно смотрит в окно. Думаю, стоит впустить его в дом.

• Почему зомби развелись? Их брак умер.

• Жена в бешенстве из-за того, что я испортил нашу годовщину. Не знаю, каким образом, ведь я даже не подозревал, что она сегодня.

• Мой муж сказал, чтобы я делала все, что делает меня счастливой. Я буду скучать по нему.

• Жена сказала мне, что хочет еще одного ребенка. Я сказал ей: "Какое облегчение, мне все равно этот не очень нравится".

• Сын: "Папа, ты получил результаты теста ДНК?" Отец: "Зови меня просто Игорь.

Шутки про парня и девушку

• Парочка идет ночью по лесу, как вдруг девушка говорит: "Мне так страшно". Парень ей отвечает: "А какого мне, мне придется возвращаться домой одному”.

• На днях моего бывшего сбила машина. Ошарашенная новостью, я включила задний ход и снова сбила его.

• На днях моя девушка попросила передать ей помаду, но я случайно передал ей клей. Она до сих пор со мной не разговаривает.

• Сегодня был худший день в моей жизни. Моего бывшего сбил школьный автобус, и я потеряла работу водителя автобуса.

• Моя девушка бросила меня, и я украл ее инвалидное кресло. Угадайте, кто приполз обратно?
  

Читайте также: 100 смешных и милых подкатов к девушке, которые заставят ее улыбнуться

• У моей подруги умерла собака, и я купил ей другую, точно такую же. Она возмущенно закричала на меня: "И что мне делать с двумя мертвыми собаками?".

• Когда я вижу имена влюбленных, выцарапанные на дереве, я думаю о том, что довольно странно брать с собой на прогулку нож.

Шутки про врачей

• Пациент: Доктор, я так нервничаю. Это моя первая операция. Доктор: Не переживайте. У меня тоже.

• Врач дал мне один год жизни, и я избавился от него. Судья дал мне 20 лет. 

• Почему в больницах есть кондиционеры? Чтобы овощи были прохладными и свежими.

• Приветствуем вас в Анонимной группе жертв пластической хирургии. Приятно встретить так много новых лиц.

• Больной: "Сколько времени мне осталось?". Доктор: "Десять".

Больной: "Чего - месяцев? недель? дней?"
"... Девять. Восемь..."

• Я сказал своему психотерапевту, что у меня есть мысли о самоубийстве. Он ответил, что мне нужно заплатить авансом.