Как справляться с токсичными людьми: метод Тома Круза

Сегодня мы поделимся методом Тома Круза, который позволяет так реагировать на провокации токсичных людей, чтобы потом не пожалеть о своей реакции. Несколько терапевтов оценили его метод и высказали свое мнение.

Когда в общении появляются оскорбительные нотки, у человека обычно есть две реакции - поддаться на провокацию или спустить все на тормозах. 

Мы подскажем третий вариант обращения с обидчиком (манипулятором), который является психологическим трендом последних лет – попробуйте начать задавать ему вопросы.

"Метод Тома Круза" получил свое название из-за произошедшего в 2005 году на красной дорожке столкновения между Томом Крузом и человеком, выдававшим себя за репортёра. "Репортер"-пранкер приблизился к актеру якобы для того, чтобы взять у него интервью. Задав первый вопрос, он через фальшивый микрофон распылил воду в лицо Круза, надеясь его унизить или вывести из себя. 

А вот актер отреагировал нестандартно. Он не стал кричать и лезть в драку, наоборот, в спокойной и даже безразличной манере он начал спрашивать у мужчины, зачем он это делает, почему ему это кажется смешным, и нравится ли ему вести себя подло. Когда мы увидели, как Круз заменил свою ярость на искреннее любопытство, мы были ошеломлены, как и фальшивый репортер.

Трюк заставил нас задуматься: эффективен ли метод Тома Круза против токсичного поведения? Или лучше оставить метод вопросов психотерапевтам? Вот мнение трех лицензированных в психологии и психиатрии специалистов, которые помогут оценить, можем ли мы использовать этот подход при бытовом общении.

Как общаться с токсичными людьми

Метод Тома Круза - это способ взаимодействия с манипулятором, когда вы разрываете привычный шаблон общения при помощи задавания вопросов. 

Ожидаемо, что во время этого человек, которому нанесли обиду, обретает спокойствие при стрессовом общении, а манипулятор начинает осмысливать свое поведение и слова.

Почему работает метод Тома Круза

Хотите понизить накал страстей в дискуссии? Вопросы – это новая сила во взаимодействии, которая разрывает цикл. Особенно там, где появляются унижающие кого-то шутки. Манипулятор, скорее всего, не думает о том, какой эффект его действия окажут на собеседника, он больше думает о реализации шутливого момента. В случае Круза репортер поставил свой розыгрыш выше чужих личных границ. 

Некоторые токсичные люди просто игнорируют наши чувства, в то время как другие хотят вызвать нас "на разборки". Спрашивая о вашей зарплате и карьере во время пасхального обеда с семьей, ваша успешная сестра надеется, что вы смутитесь или даже заплачете перед всеми.

Одной из причин, по которой токсик ожидаемо наносит оскорбления, является снижение самооценки другого человека. Постепенно он начинает понимать, как вами манипулировать, и пользуется этим, раздувая собственную значимость. Контролируя свою реакцию и избегая эмоционального взрыва, мы не даем токсичному человеку ожидаемую реакцию, и его техника становится неэффективной. 

Он не получает ту энергию, на которую рассчитывает. Вместо того, чтобы оправдываться перед сестрой, превратите ее бестактное поведение в мучительно скучное интервью.

Когда метод не действует

Мы и сами хотели бы верить, что наши вопросы могут переделать токсичного человека, но этот метод не является универсальным подходом. Хочется заставить кого-то почувствовать то, что мы чувствуем, и взять на себя ответственность за обиду. 

Однако это зависит от общего характера и личности собеседника. Поэтому если ваш босс никогда не извинялся перед кем-либо в офисе, вряд ли он почувствует себя виноватым за то, что высмеял вас перед коллегами. 

Важно учитывать ситуацию, прежде чем действовать, чтобы разорвать шаблон поведения. Можете ли вы безопасно взаимодействовать с этим человеком? Если хулиган начинает повышать голос или еще больше провоцировать, разумнее полностью отказаться от взаимодействия.

Как использовать метод Тома Круза

1. Нормализуйте дыхание, прежде чем ответить

Оказывается, этот метод может охладить нас так же сильно, как и токсичного собеседника. Психологи рекомендуют в момент после оскорбления спокойно подойти к этому человеку, продышаться, проговорить про себя, что вы можете это сделать, и затем только действовать.

2. Выберите безразличный тон

Наша безразличная, хладнокровная реакция задает тон остальной части противостояния. Эксперты говорят, что когда провокатор, увидит, что вы реагируете на него спокойно и с сочувствием, он, вероятно, перемоделирует свое поведения, подстраиваясь уже под вас. 

Например, если на выпад свекрови в сторону вашего платья спросить, что она имеет ввиду, она, вероятно, снизит градус критики и ответит, что вы сделали вполне нормальный выбор. Безразличный вопрос дает критику возможность включиться с вами в процесс деэскалации конфликта.

3. Освойте любознательный тип мышления

Задавая вопросы, мы замещаем свою обычную практику гневно реагировать на провокации любознательностью и открытостью. 

Любознательное мышление помогает нам регулировать свое эмоциональное состояние и позволяет более рационально оценивать поведение другого человека. 

А манипулятор как будто видит себя в зеркале. Хотя психологи и утверждают, что мы никогда не сможем контролировать чужие действия и слова, но мы можем подтолкнуть их к саморефлексии и расширению их взглядов на собственное поведение. Вопросы могут помочь погасить конфликтное поведение. Если, конечно, манипулятор тоже хочет пойти по этому пути.

4. Задавайте открытые вопросы 

Если вы решите воспользоваться этим методом, нужно задавать вопросы, на которые будет развернутый ответ, а не простое "да-нет". Вопросы должны быть краткими и не нести оценочное мнение. Например, лучше спросить: "Что происходит?", а не "Что это с тобой?" Приведем еще несколько примеров подходящих вопросов:

• Что ты хотел этим сказать?

• Можешь мне помочь понять, что в этом смешного?

• Что бы ты почувствовал, если бы кто-то сделал это с твоим близким человеком?

• Что происходит?

• У тебя все в порядке?

• Эти слова были уместны в этой ситуации? 

• Для чего ты так делаешь / общаешься со мной таким образом?

• Ты бы хотел, если бы я с тобой так разговаривал?

• Что ты думаешь о том, как ты со мной обращаешься?

5. Не пытайтесь полностью разрулить конфликт

Не стоит надеяться сразу же потушить весь негатив. В случае обмена вопросами-ответами мы, скорее, помогаем противной стороне оценить свое поведение, понять мотивы, и сами лучше понимаем чужую точку зрения. 

Вы снижаете взвинченность, погружаетесь в расслабленно-восприимчивое состояние ума, становитесь на сторону рациональности. Так вы можете добраться до сути вопроса, прояснив мотивы, намерения и чувства. А дальше будет легче распланировать, как вы будете разрешать весь конфликт.

6. Ваша первая цель – установить свои границы

Вопросы предназначены для того, чтобы сорвать чужую провокацию, но не стоит ожидать, что обидчик бросится посыпать голову пеплом. 

На самом деле, психологи утверждают, что установление ваших границ должно быть первой линией защиты от токсичных людей. Вместо того, чтобы задавать вопросы для деэскалации токсичного поведения, установление границ является наиболее эффективным и подходящим методом. 

Похоже, фразы вроде "Я не могу продолжать общаться, если мы не говорим спокойно" или "Я могу говорить только о фактах" должны выйти на первое место в этой ситуации.

Вы можете отказаться от любого разговора, в котором чувствуется нападение, будь то на семейном обеде, на работе или на родительском собрании в школе. Психологи советуют вывести заботу о себе на первое место, научиться любить себя и стремиться к сохранению здоровой нервной системы. Это лучший способ справляться с провокационным поведением. Практику задавания вопросов же можно освоить позже. Или оставить ее профессиональным психологам.